本文记录的是城市里日渐增多的一群父母：他们有文化，在孩子刚刚出生时便“研读”过不少现代教育理论，与同事朋友交流起教育经验时“平等”、“尊重”不离口，然而臀部仍然印着封建纹章。事实上，在日常生活里，他们从来也没有做到真正尊重自己的孩子，也从未获得孩子对他们朋友般的信任。于是他们感到信息匮乏，对孩子的发展整天忧心忡忡。他们最后的一招是———窥视。
前些日子，我最要好的朋友家出了件事，完全由她在国外的儿子引起，之所以把我也牵扯进去，因为我从小看着这孩子长大，他有心里话总对我说，父母发现儿子有什么问题，从不和孩子争执，却要兜个圈子来找我，说要维护家长形象。于是，我就经常在他们和孩子中间扮演“间谍”角色。
“我们苦心教育多年是为了让他成才，孝敬父母，怎么现在成了个白眼狼了！”
7月15日，朋友从加拿大发来E－mail，说她儿子肖木放假去美国看同学了，7月18日到北京，之后再去上海呆两天就回来，让我勤跟他联系，做他的思想工作，因为他最近学习成绩下降。
从7月20日开始，我天天往她家打电话，没有人接。直到7月30日，朋友两口子都从加拿大回到北京，肖木仍然杳无音信。
我朋友是在肖木高中毕业那年办的全家投资移民，如今肖木在加拿大一所大学读大二，学计算机。当时我劝他们最好和肖木在一个省，有事可以照顾。可肖木却说如果父母过来他就转学，还要求父母不能去看他，怕这样让同学看见没面子。无奈，朋友的丈夫只好在离肖木很远的一个省老老实实蹲他的“移民监”（移民5年内要在加拿大住满3年），而我的朋友则在加拿大和中国之间跑来跑去做自己的生意。
自从朋友回来我就再也不得安生，电话几乎被她打炸，她每天要对儿子做出各种评断和猜测，她说肖木现在除了账号上没钱就很少给他们发信打电话，给他发多少E－mail也从来回，好像除了要钱和父母已经没什么关系了。她担心肖木会学坏，抽烟，酗酒，甚至吸毒，她说我们苦心教育多年是为了让他成才，孝敬父母，怎么现在成了个白眼狼了！
我知道她说的不可能是事实却没法劝她，因为我不知道这是不是他们对孩子“新教育”的结果。
这两口子从肖木生下来就在教育上追新潮，一会儿一个主意，今天想培养孩子独立性了，转身就把孩子床搬到另一个房间，说人家外国孩子从小就是一个人睡的。明天听说要培养孩子和父母的感情了，又立刻把床搬回来。
我曾多次见过他俩在街上遛弯儿，肖木在后面摔了，他们理都不理。经常肖木喝瓶酸奶我的朋友都在旁边催，别都喝光，给妈妈留点。我说你再买一瓶又不要很多钱，她说这是培养孩子从小孝敬父母惦记别人。
但结果并未如她所愿，肖木经常把自己爱吃和喜欢的东西藏得死死的，有时到我家，给他喜欢的玩具他也从不带回家，说先放在我这儿，免得被父母发现，好像父母会和他争夺玩具一样。
肖木幼时多愁善感，只要和谁呆一天离开时总要哭着舍不得分开，每到这时朋友总总要狠狠地斥责他，并说刺激他几回他就改了，心那么软，将来到社会上不让人欺负？
我实在不清楚心软怎么会让人欺负。但后来肖木果然很少为分手流眼泪了，再到后来只淡淡地说声再见就能了无牵挂地跑开。直到如今他把这种了无牵挂又向前发展了一大步。
我朋友两口子挣钱以后，很给孩子挥霍过一阵，上私立学校，买电脑，买一应高级用品，但不知怎么想清楚了又来找我，说要商量怎么才能让肖木没有优越感。
我说有没有优越感是在心里的，不仅仅是形式。他爸爸却说形式多了就会影响内容。结果回去他们就把肖木的电脑和所有的高级用品立刻搬走，弄得肖木很长时间看着空荡荡的房间不爱和父母说话。
我眼看着这两口子一天到晚自己一身一身买时装，家里布置得富丽堂皇，却还要在孩子面前保持形象，觉得有些可笑。朋友的丈夫却说这是工作需要，他想穿，将来自己有本事挣钱买去。
记得当时说这话时肖木也在场，但他脸上毫无表情，后来他愤愤地对我说，有什么了不起，我早晚会比他们都强！
再后来学校班车开回市内，肖木不愿意让父亲去接了，即便接也让父亲把车停得远远的，他怕同学见了他家的高级车会有想法。他开始攒钱，压岁钱，零花钱，各方面都算得很精细，自行车坏了，宁肯扛着走一站地也不打车了。回来他妈看到肖木肩膀紫了问他，他却说是扛杠铃压的。
肖木经常把这些细节不经意地告诉我，他对父母的话越来越少，对我说的却越来越多。我的朋友发现了这一点，就经常出钱让我请肖木吃饭，为的是了解肖木在想什么，我觉得这很可悲却没有办法。
我在为肖木欣喜之余开始有些担心，因为我不知道肖木的心中在滋长一种什么情绪，他尽可能地向父母关闭一切信息，不论好事坏事都要嘱咐我不告诉父母，我无法判断朋友的教育方法是对是错，但我时常感到肖木的内心相当孤独，他将成长的烦恼锁在自己心里，他享受着父母给他的优越条件和爱，却并不感恩。
肖木上初三时，他的父母觉得孩子有些不对劲，他们怪罪到那所私立学校的头上。他们让我陪他们一起去找学校领导要求转学，说孩子过去很开朗，来这所学校后变得孤僻了。
那天在校长室里肖木一直沉默着，待到父母把话说完校长问肖木对学校的看法。肖木说学校其实哪儿都好，但还需要改进，比如老师应该经常和学生谈心，知道学生在想什么，他说学生的身份差异很大，许多是外地来的有钱人家的孩子，大家经常打闹却很难交流，这应该靠老师来解决。
那天我终于知道肖木最需要的是什么了，我把我的想法对我的朋友说了，我说你们应该多和孩子进行交流。她说一个孩子，有什么可交流的？当我用同样的话问肖木时，他说，交流得看什么姿态，他们是教育者，我是受教育者，怎么交流？他们没有强迫我，但我只能按照他们的要求去做。
肖木一直把存折偷偷放在我这里，差一点不够整数就打借条向父母借，有次我的朋友对肖木说漏了嘴，说你借我的钱，自己去存8年定期，什么时候才能还我？肖木当时没说什么，却很快把他的存折从我这要走了。
肖木高中放假去中关村打工，他向我叮嘱再三不要告诉他的父母，我说这是好事为什么不可以说呢？他说就算好事我也不想让他们知道。
我实在不明白如此在意自己形象的父母，为什么反倒得不到孩子的信任？但我还是把这事告诉了我的朋友，两口子商量来商量去决定装不知道，却让我带着，悄悄去了他打工的地方，我们举着望远镜从马路对面向那小房子里左右张望，确认肖木是在给人攒电脑。这才放心。
回来后我的朋友立刻给我加了任务，一定要知道肖木的钱是不是都存起来了，是不是干别的用了，现在都和什么人接触，有没有坏人？其实我知道他们的担心是多余的，他们对肖木实在缺乏了解，他们整天只琢磨自己的教育规则，却从没有想到要离肖木的心近一些，在他们眼里，肖木永远是他们的一个作品，一个教育的对象。
“她的进入就使我对自己的生活有更加严格的要求，有一个女朋友就会多一分责任感，压力感”
到了8月初，肖木仍然没有电话，我的朋友终于有了“不祥”的感觉，她说看来他是交女朋友了，只有女朋友才能把他拉住，他还从没交过，现在肯定是晕了。
8月10日，肖木终于从上海一家宾馆打来电话，说自己在那儿帮同学做网站，一时回不来，同时证实了他母亲的推测，是交女朋友了，上海人，和他同在加拿大读书，也读大二。他说我知道我回去将面对什么，希望你们不要忘记，我已经是20岁的男人了。他答应8月14日夜回京，8月20日返加。他只给父母留出5天时间。
啊？！都在宾馆开房间了？肯定是和女朋友同居了！还能有什么成绩可言？我的朋友火上房一样迅速把我招去开会，商量对策，那天我们想出了若干办法，最后他们还要假模假式地保持家长形象，不打探孩子隐私，却把一切都交给了我，让我把这事问个水落石出，尽量拆散这对鸳鸯，否则给他读书的钱就等于打水漂了！
于是我赶快做准备，利用肖木崇拜记者的心理，谎称要写一篇反映年轻人思想状况的稿子，对他进行“采访”，顺便套出内情。
16日下午两点半，门铃响了，肖木进来，像往常来我家一样，叫了我一声，就管自换拖鞋开冰箱拿可乐。一看我新买了笔记本电脑二话没说上前打开，我过去将电脑合上严肃地说：“肖木，我今天不是让你来解决电脑问题，是有事求你。”
他愣了一下：“什么事？不是我妈又给你什么任务了吧？”
我说：“这和你妈没有关系，我要写一篇文章，很多有关年轻人思想观念的尖锐问题要你回答。你要做好准备。”
我郑重地坐在他对面的沙发上，煞有介事。我甚至还拿出了录音笔。
我说：“我知道你现在交了女朋友，我对你的隐私不感兴趣，但这件事能反映出你这一代人的一些观念，所以我的问题有时还要涉及，希望你不要介意。”
他的脸有些红，但还是点了点头：“不介意，你问吧。”
为了不引起他的怀疑，我首先问他最喜欢的网络问题。我说：“你能不能告诉我，通过进入网络世界，你得到了什么，失去了什么？”这话题是我们事先商量好的，第一要知道他这个女朋友是不是通过上网认识的，第二想知道他这个网迷现在是不是还在玩物丧志。
“嗯，得到的吧”，他想了想，“得到的就是经历了许多现实中无法经历的事情，得到了很多资讯，还有情感的交流，兴趣爱好的交流。”
不知为什么，我突然为肖木这一代人感到庆幸，如果没有网络，面对急于想完成自己作品的父母，肖木的孤独感该怎样排解呢？
“能不能直接告诉我，你在网上有没有网恋？”
“没有。”
“那你说网络使你失去了什么？”
“网络使我失去了很多现实中的机会。”
“怎么讲？”
“比如说感情，太沉迷于网络了，你就会对周围的人不重视，不关心，人毕竟精力有限，假如你把网络当成另一个世界，你不可能一个人生活在两个世界里，你只能把网络作为一种工具，使它为你现实中的生活服务。”
我接着问：“你没出国前曾对我说过，你理想中的女孩只在动画里、网络中和小说里，因此高中3年你都一直没交女朋友，那么你认为这个女孩是不是符合你原来的标准？”
他很犹豫：“有些一样，有些不一样，不一样的地方就是与我理想中的有不吻合的地方，有需要磨合的地方，一样的就是她吸引我的地方，如果没有这些吸引我的地方，我也不会去和她交往。”
“那你告诉我，你和这个女孩需要磨合的地方是什么？”
“你不是要采访思想观念吗？”他很警惕。
“没关系，我是问到这儿了，不要紧，我不会对你妈妈说的。”
“她比我想象得要坚强了那么一点点，所以她顺从我的程度，少了那么一点点。”
我哈哈大笑起来：“你可是个主意挺大的男孩，她再不听你的，你们可怎么相处呢？”
“我原来基本上是一个太顾己的人，我本来对生活要求不是很高，我认为自己将来就算没有父母给的生活水平，低水平的生活我也能适应，但她的进入就使我对自己的生活有更加严格的要求，有一个女朋友就会多一分责任感，压力感。”
我的神经有些紧张：“现在有这么一个前提，她既然能到国外读书，说明她家里的条件应该不错，她的经济条件应该跟你差不多？”我刚想问她不会管你要钱吧，却没有说出口。
“对，她家的经济情况和我家差不多。”
“那你怎么还觉得自己存在责任感压力感？”
“这是一个男人对女人的责任，当你现在有了一个女人，并不一定你们将来会有什么，但是当你有了她以后，作为一个男人，你就想在各方面比她都要强一点，任何一个男人都会这样想。”
“听你妈妈说，最近你的学习正在下降。”
“哎，咱们的话题不是不谈这些么？”他敏感起来。
我立刻掩饰：“你看我还有很多话题呢，我这才是第三点。”
他点头，接着说：“开始谈确实会沉迷一点，处于一种热恋期间，但这个阶段过去，平静之后就会醒悟，就要面对一些事情，就会想到自己的责任。”
“在我们这一代，不会有人像你们这一代这样看，认为他有多了不起，多么出色”
“你认为你这个年龄的人，能够客观地意识到自己的责任么？”
“应该差不多，因为在我周围不光是我这个年龄的，还有许多接近30的人，他们就是我将来的各种选择。”
“那么你在上海是不是真的在帮同学做网站？你一定要说实话。这很重要！”
“我没必要撒谎，我女朋友几次让我回来，我很烦，我说演员一首歌没唱完可以下台吗？厨师一个菜没炒熟可以离开吗？但我还是没有做完，再不回来就来不及了，我还得尊重父母。”
“这些你应该告诉你父母，让他们放心。”
“我不是一个小孩子，他们没有问我，为什么要说？他们应该知道我的性格，而且我也不知道他们想知道哪些细节。”
我突然想起，在肖木家里，是没有两代人交流的气氛的。
“我想知道你这个年龄的人谈恋爱时，想不想将来一些实际的问题，比如买车买房子，将来怎么生活，还是只试着谈一下？”
“怎么说呢，一开始可能是抱着试着谈一下的心情，谈到后来也不会想得太远，在这种年龄谈这些有太多的变数，我们都希望在自己还没有太多经济压力的情况下，经历一次真正的恋爱，因为等有了钱以后，不知道身边这个女孩是不是在爱你的钱，你的地位。”
他说得好像自己已经挣了钱，当了总经理一样。
“那么由于父母给了你们钱，所以他们对你们的选择会进行一些干涉，你认为他们有权利么？”
“有权利吧。既然接受了他们的钱，就要接受他们的一些管制，这就像任何事物都要有一个等价交换。”他说得很无奈。“但这有一个尺度问题，我们会做出一些让父母接受的事情，让他们在干涉时有所保留。”
“比如？”
“比如用自己的成绩换得父母的同意，或者让自己尽快成熟，做出一些事情来让父母觉得自己长大了，取得他们的信任，以此得到他们的认可。”
“那么好，现在我们这一代人有这样一种想法。”实际上这是我和他父母的想法。“如果你对这个女孩负责，就应该让自己学习好；如果她对你负责，也应该让你学习好；如果你们想恋爱成功，都应该让自己学习好。”
“有一定的道理。”
“你为什么有所保留？”
“因为每个人有每个人不同的看法，当然这个道理比较适合我了，但我所接触的人不一定都适合，我有一个同学，他和他女朋友去新西兰打工，他们就决定留在那里不再上学了。”
“是因为他们感情好，就不想上学，就想打工结婚了？”
“不是，是那边的工作机会特别好，他现在年薪3万美元，再工作一段时间还能升到6万，所以他们准备先休学，抓住这个机会，等挣了钱再继续读书。人们有不同的选择，成绩不一定就能表现出双方是否彼此负责任。现在是一个机会很多的世界，不是成绩最好的人就是拿钱最多的人，就是才华横溢的人。当然现在学历越高越好，我们还应该尽可能充实自己，但我说那不是达到目标的惟一手段。”
我立刻向他介绍了一个读了哈佛MBA的人，我说这人回来后工作很出色。肖木听了有些不以为然：“在我们这一代，不会有人像你们这一代这样看，认为他有多了不起，多么出色，这是你们这一代对我们的期望，但我们并不是这样想，只不过认为他不错，一步一步学完了而已，我们更崇拜那些有突出成就的人。”
“比尔·盖茨？”
“包括他。我们更以收入来看他的成就，比如你说哈佛MBA毕业第一年平均年薪8万多美元，但是我的同学有的并没有读MBA，人家年薪就能比他高，刻苦努力是需要的，但更需要把握住机会，如果他大学毕业就已经年薪8万多美元，而且还会往上升，他还去读MBA吗？我这次去美国看我的同学，他在那儿打工是个领班，他手下是个长岛大学毕业的博士，还在那里端盘子，这又说明什么呢？”
我不知道他这种急功近利的想法是否有他父母的影响在，更不知道他的想法在这一代年轻人中是否有代表性。后来我给一个在美国很长时间的30多岁的朋友打电话，她说：“这孩子和他的同学只看到大学毕业手下就有博士了，但他的同学也许将永远是个领班，而那个博士度过这一段难关还会有更好的机会。”
我问她：“如果你挣到8万美元，还会读MBA吗？”
“当然啦，当然要充实自己，我知道很多人都是丢掉高薪来读这个学位的，我们那代人就想扎扎实实一步一步往上走，而他们这一代受媒体的宣传影响，总看到有没读完书的就当经理，办自己的公司，挣大钱了，以为自己就是那个天才，他们的生活都很优越，还没有尝到挣钱的艰难。像他在新西兰打工的同学，只看到了挣3万美元的机会，就放弃了自己的学业，他还没有挣过钱，认为3万美元是一个天文数字，但他有没有想过，如果他读完书，也许他的机会就将是3万美元的多少倍。尽管成绩不是衡量一个人的惟一标准，但在这个世界上，还是有衡量人的通行的标准的，你什么学历背景都没有，要经过多少努力才能让人家信任你？也可能你将永远得不到这个机会。”
她的回答使我非常满意。我在电话这边连连点头，我想肖木这回该承认失败了。
“我觉得大部分人都想尽早摆脱，因为你接受父母的钱，就必然要接受父母的管制”
第二天下午，肖木又来我家，我把朋友的说法告诉了肖木，没想到他只是笑笑说：“有部分道理吧。”
我立刻问肖木：“你对我们这一代人有什么具体看法？”
“你们这一代人吧，我认为是比较通融的一代，比我爷爷奶奶那一代要通融得很多，已经没有那种特别刻薄的思想了，能够放开孩子了，可能是经过科技的浪潮、经济的浪潮，视野开阔了，也能了解孩子了，知道孩子到底要什么了，这是比较好的一面，但是……”
“还有但是？”
“你们对自己的一些信念还是很执著的，尤其是在下一代和上一代冲突的时候，还有保守的一面，但这个保守是肯定的，我们对我们的下一代也会有保守的一面，在这里我不想对上一代人有太多的评述，因为一代人有一代人的辛酸，有一代人的快乐，每一代人都会在不同的历史环境下有他那一代人的个性和特征，但我们这一代人将来对自己的孩子会更放纵一点吧。上一代人都是经过很刻苦的努力，才争取到现在的成绩，当时中国的环境不是很好，他们必然要对自己的孩子期望更大一些。”
没想到他对上一代人会这么宽容。
“那么我问一下，像你们这样的年轻人，两人在一起，谈到将来时是什么感觉？是两个人尽量避开，还是你们这个年龄就不可能谈太细？”
“我觉得是有意避开，至少我是有意避开，我接触的年轻人都不大喜欢谈将来，都希望能把握住现在，对将来有一个大体的目标，看着那个目标，做现在的事情。”
“我再问一下你对经济独立的看法。你是想尽早摆脱呢，还是愿意更长时间地来享受父母的资助？”
“我觉得大部分人都想尽早摆脱，因为你接受父母的钱，就必然要接受父母的管制。”
“那你不认为父母的管制，对你选择人生目标有一些帮助吗，能使你避免一些失败？”
“这是这样一个问题，我们刚到国外时都住在人家家里，后来都出来租房子住了，其实住在别人家里没有什么不好，只是要受到一些管制，对父母也是一样。当你接受了钱的同时，你就知道要接受这种管制了，就会自然而然地渴望独立，尤其在我们这个年龄，谁会愿意接受管制呢？”
“那么目前你对父母对你的态度满意么？”
“很满意，比我想象得要强多了，我很感谢他们没给我出难题。”
“现在我再问你，你对父母把你送出国怎么看？”
“父母花了很多钱想在我身上实现他们的梦想，这我理解，但我不认为出国就是我最好的方式。我回来以后，对我很多正在办出国的同学说，别出去了，北美的形势现在不好，而中国的形势这么好，机会这么多，你出去要好几年，再回来对这边的游戏规则就要重新适应，不如毕业后就先干起来，有了一些经验之后再想出国的事。但现在我不能伤父母的心，说送我出去不好。实际上我很喜欢电脑，他们把我的电脑收了并不能阻止我的爱好。在学校里电脑仍是我的长项，凭原来的水平在国内读书发展也会很好。现在已经是这种情况了，我就不想再谈。我只是希望像我一样的年轻人不要盲目迷恋国外，丢掉自己的优势。”
“对你说的这个不良后果，我们这一代比你们更有思想准备和承受能力”
那天晚上，我请肖木到外面吃饭，在车上我对他说：“你有没有想过，你们这样在一起会产生不良后果的，有没有思想准备？”
不知为什么，我发现他偷偷笑了一下：“其实我知道你最终想问什么，我也知道我爸爸妈妈都想知道这一点，这是我的隐私。我有权利不谈。对你说的这个不良后果，我们这一代比你们更有思想准备和承受能力。在我们这一代，有些是从十五六岁就开始谈恋爱打胎的，他们都会把自己的经验教训以及感觉告诉大家。这对我们这些后来人来说是前车之鉴，而你们这一代就不可能了解这么多。再说就是你们这一代，如果产生了不良后果，同样会手足无措的。因为大家面对的从科学和感情角度讲，都是同一件事情，所以说我们这一代的思想准备和承受能力只能比你们强，不会比你们差。你们不用担心。”
那天在饭馆点了菜之后，肖木一定要个“炒土豆丝”，我当时以为他喜欢吃就要了，结果菜上来，他尝了一口说：“嗯，是比我炒得好。”
我很惊讶：“你会炒土豆丝了？”
“这算什么？我会做很多菜，鱼香肉丝，宫保鸡丁，不会做吃什么呀，外面又吃不起。”
吃完后，他看着剩下的菜平静地说：“打包。”
我说：“我记得你以前是最厌恶打包的。”
“花自己的钱就不一样了。我去美国看同学，花的都是自己省下来的生活费，我妈还问我去拉斯维加斯了吗？我说你什么时候给我去美国的钱了？我把她给我买羽绒服的钱都省了。”
和肖木分手后刚到家，我就接到了我朋友的电话：“哎，怎么样？都问清楚了，那女孩她父母是干什么的？家里条件怎么样？他和女朋友是不是什么都干了？”
我很难过，没有正面回答，只把肖木对一些问题的看法讲了一下。
朋友在电话里大叫起来，哎呀，你让他给骗了，他就是说的比唱的还好听，什么责任？他懂什么？还说做网站，我才不信呢，年轻男女在一起鬼混还顾得上做网站？那女孩就是看他有钱，什么屁网络，整个一个玩物丧志。上网的人都没有大出息！就是因为上网才把他的功课耽误了。肖木肯定是让那女孩给骗了，他最近花钱多，肯定都是给那女孩花了，他要还能学习才怪呢！”
我说：“那你们准备怎么办？为什么不自己对他说？我看路还是让他自己去走，就像他小时候摔跟头，你们不管，人家自己不是也爬起来了？”
她叹了一口气：“话虽这么说，做起来还是挺难的。”
我知道她说的难指的是什么。因为在肖木上高中时，就曾有过这么一次。那是一个周六的晚上，他竟然和同学去农村玩一夜未归。那一夜，我和他父母也基本没睡，因为他们一直担心，就老给我打电话，我被烦得够呛，便对我的朋友说：“肖木不是有呼机吗？你们可以呼他嘛！”
但是他们犹豫来犹豫去，最终还是没呼。我不知道这对夫妻那一夜在受着怎样的煎熬，怎样在家里大发雷霆。后来肖木对我说，那一夜他也没有睡好，他就怕父母呼他，因为他已向同学夸下海口，说他的父母特别开通，把他当男子汉，对他会很放心。到了早上他一看呼机，果然没有。他激动极了，回到家第一句话就是：爸爸妈妈，谢谢你们！而我的朋友和丈夫则望着兴奋的孩子只说了一句，以后再不回来还是给家里打声招呼吧。
实际上我知道，当孩子在接受父母考验的同时，父母也在经受着从未有过的考验，他们要摆脱生成自己观念的历史环境来赢得孩子的信任，这的确很不容易。
8月20日，我和肖木的父母一起去机场送肖木。在进口处，我们看着肖木熟练地自己办各种手续，又向我们招了招手，大摇大摆地拖着行李头也不回地走了。我的朋友眼圈红了。
回来的车上，她埋怨丈夫：“都怪你，不好好和他谈谈，这一走就是一年，出了事怎么办？”
她的丈夫也很后悔：“你为什么不谈？当妈的不是更容易问吗？”
我只好劝他们：“人已经走了，说什么都晚了，由他去吧，我看我这个‘间谍’也可以卸任了。”
“别，别。”我的朋友有些担心，“你有时间还是勤给他发信，劝劝他，不能这么小就谈恋爱，多耽误学习！再说如果弄出个孩子那还得了？就什么都完了！”
她丈夫赶快随声附和：“你可不能卸任，那我们更不知道一天到晚他都想什么了。”
肖木是带着对父母的感激和宽容离开的。他不知道父母在怎样“窥视”，也没有怀疑我是“间谍”。但是，需要反省的不是肖木，而是那些骨子里还是传统“俗人”的父母们……
