从小到大，我就一直在等女人，婴儿的时候，我等我母亲喂奶，她说她很忙，就给了我奶瓶和奶粉；儿童的时候，我等我的老师，她说必须够７岁才能入学，所以让我多过了半年学前时光；青年的时候，我等我的支部书记，她说考验是一个过程，让我一直到了大学毕业才能入团；中年时候，我一直等我的妻子，她说孩子是以后的事情，让我一直看着别人家的小孩。很多女生让我在她们家门边等待，而没有机会进去，很多女人让我留恋在她们心旁边，而没有机会拉她们的手，我不知道我为什么都在等待女人，一年一年，好像我生来不是做其他的事情，只是来世间走一遭，专门就是来等女人，所以我得出结论我是和女人有缘分，根据充实的说法，白马非马，所以没有缘分本身也是一种缘分。所以我很有女人缘。

    左想右想，我想不通，我为什么被女人误会，忍让的礼貌被人误解想下车，被拥上的年轻女人，挤下了地铁。温柔的客气被人误解轻薄，被网络上的女郎，骂了整个家谱的亲戚。过马路的老太太因为我严肃得发青的脸而抓紧自己的钱包，年轻的女出租司机，因为我的高大威猛，而在夜晚拒绝我的打车。女同学总是爱说，我们还年轻，不要把精力放在别的上面，当然，我本来也没有，何况我的精力一直不够，中午还需要睡觉。女同事总是爱说，我总把你当我的朋友，不要有太多的期望，当然，同事还能是什么，何况我的工作还是如此忙，不过是想有一个好的工作关系。我不知道是我对女人太好，还是女人本来就不能承受太多的好，所以我总是在被误解，一点点的讨好，就被女人怀疑而远离，我不知道是不是我需要成为更暴力一点，比较容易被她们接受？看过了很多书，等待了很多天，想来想去，觉得孽缘也是一种缘分，所以我很有女人缘。

    很多年以来，我都在女人堆里挣扎，我总善于将开始激烈的爱情换成最后美好的友谊，我总是能够将美丽的女人变成我家没有血缘的姐妹。不知道我是不是真的很失败，还真的很另类的成功。但我知道我一直在女人面前垂死挣扎，想讨好母亲买的礼物，被教训不要乱买东西，不会存钱，想讨好太太做顿饭，被嗔怪浪费时间，好男人做点大事情不行吗？我不知道世界哪里没有女人，我想买张飞机票去那里，因为我觉得整个世界的女人都让我害怕，而且发现她们是如此喜欢让我烦恼而头痛，发现我是如此有女人缘。

    很多年以来，我总被女人驯化着，而我很好地配合这类驯化，只为了想改变那被误解的生活，只为了想挽留那被改变的感情。我变为母亲身边的乖小孩，太太手心里的新三从四德的好老公，女同事身边的放心的好男人。我不知道莎翁的《驯悍记》有没有男人分册，如果没有，我想我完全有资格替他弥补缺憾。基本上，我觉得生活对我的改造和磨练，是由我周围的女人完成的，这功劳是别人想抢也抢不走的。

    我不知道是不是上帝的青睐，我被铸造成如此有女人缘的男人，但基本上，从我懂事情以后，我天天都在记恨他老人家。

摘自《北京娱乐信报》（S4）