我不属于白领阶层，尽管我内心十分向往。我出身于农村的一个普通人家，初中毕业我爱上了家在县城的C。他长得不算高大，但因为他有城镇户口，加上我天性中的懦弱，我们相处时总是我处处迁就他。或许正是我的个性导致了分手；他竟不打一声招呼，就与另一个与他般配的女孩订了婚。记得18岁的我一时间昏天黑地，逃一样地来到省城的一个远房亲戚家———或许是内心深处不甘受人摆布与抛弃吧，我暗暗发誓今生要干出一番事业来。

　　只有初中文凭的我，要在这个人尖子遍地的都市里混出人样来，是何其艰难。好在我有一副姣好的面容和婀娜的体形，加上在生活中慢慢学会的察言观色，我逐渐学会了与各种人打交道。就是在这样的环境下，我现在的婆婆相中了我———我学徒的的师傅娶了我。他大我2岁，不善言辞，却十分忠厚。我感激命运没让我从悬崖边掉下去，而最终成为了一个普通人，甚至是一个让我过去的同学比较羡慕的城里的女人。

　　可是，如果命运就到此为止，该有多好。结婚以后，我发现自己内心深处的虚荣心无时不在发芽、生长。为了赶上城里人的“趟”，我不断地学习、镀金，什么电脑班呵，服饰美容呵，凭着自己的伶俐和乖巧，每一个学习班里我都能抢尽别人的眼光，加上自己对着装的用心讲究，甚至有的任课老师也会向我频送秋波。

　　25岁时，我在省城开了一家内衣专卖店，这时我的女儿已经3岁了，她有爷爷奶奶的精心呵护，我便专心经营这家小店。没想到生意好极了，开业3个月后我就收回了全部成本。这时我酝酿着开第2个连锁店。丈夫很纵容我，无论我有什么想法，他总是说：你想好了就干吧。这样，在温暖宽松的家庭氛围中，我的业务越做越大，现在已经开了4家连锁店。在婆婆公公的眼里，我是个乖巧、成熟、讨喜的媳妇；在丈夫的心中，我更是个能干、不可替代的妻子。我的许多同行朋友认为我和丈夫可以称得上是幸福、甜蜜的伉俪。可是我的苦恼却慢慢从内心里不断涌上来，我怀疑自己是不是哪儿不对劲。记得有一次读李银河的专著《中国女人的性与情》以后，我逐渐明白现实与理想的区别。对丈夫，我不可能也不舍得离开他，因为我们相处得很宽松和宁静。可是，我发现面对他，我却没有激情。我陷入了一种深深的困惑。

　　有一次，在回家的公共汽车上，我碰到在我们百货大楼里做进口医疗器械的M，平时见面也只是点头之交，但此时在公交车上就成了熟人。彼此一聊，竟像久别的朋友。过了几天，我去吃快餐，远远地看见气宇轩昂的他坐在那儿。我便过去打招呼，他从从容容地起身，向我介绍了他身边的女士是他太太。

　　不知为什么，以后我的脑子里就常出现他，很想知道他对我是否也有同感。每天早晨我都来得很早，为的是等到他经过时会和我打个招呼。这种心境从未有过，但我并不承认这可能是爱。我其实只是希望，假如有一天，我们可以坐在雨中的窗前，在轻盈的音乐声中，轻松地品茗、交谈，或许这就是我最高的愿望了。我这么想的时候，从来没有想到从前那苦涩的初恋和我现在温厚的丈夫。

　　也许，这样的奇遇只是我潜意识里现实与理想间的一种过渡吧。

　　现在我才真正明白，这想法本身已标志着我在心智上渐渐成熟了，我摆脱了乡下人的狭隘和城里人的虚荣，现在的我似乎才像一个真正的女人。只是，我不能保证的是，如果他恰巧心中也有我，我能守住现实的闸门吗？

　　B男，30岁

　　我是一个工程师，是学控制的。我的儿子两岁了，我的妻子中专毕业，我们称得上是工薪阶层的知识分子小家庭吧。妻子是一个忠厚朴实的女人，她没有杂心思，除了工作就是家庭。可是，我得不到她的爱抚。我长得还可以，是个北方人，有责任感。当初我们千辛万苦才调到这个城市，除了彼此和孩子，在这儿再没有一个亲人了。

　　儿子是3年前初冬里的一天我们夫妻恩爱的结晶，接下来的一次就是我提出的纪念那次恩爱的去年初冬了———有了儿子，妻子就远离了我。是这样吗？

　　3年了，她可以处处关照我呵护我，可是我却不能走近她。我尝试了各种办法，阅读了各类心理书籍，营造了各式温馨氛围，可是每当夜晚来临，妻子就一脸严肃：“NO”。我不明白，妻子变成这样，是繁忙的工作和随时可能下岗的危机导致的，还是她内心的偏执造成的？有时想想，我现在有要求，可能还算健康和正常，可再过两三年，在沉重的工作压力和烦琐的生活挤兑中，可能我就真与妻子一样了，那时我们就可以称得上是“战友”了。

　　说实在的，即便妻子这样，我也离不起婚，孩子尚小，开支且大，财产一旦均分，我连再娶一房的能力都没有，更何况，到那时累得精疲力竭，只怕有贼心也没有贼胆了。搞三陪我也想过无数次，但还是不敢，万一初次涉足洗头房就被110捉去，到时百口莫辩，更罚不起款。再说，即使不出事，搞一点小毛病出来，这大老爷们的脸还往哪儿搁。“小蜜”养不起，万一撕破脸皮，我这百年修来的“知识分子”的名声不还得丢了？

　　百思不得其解。我的出路在哪儿呢？问妻子，她一脸委屈：你这色狼！问自己：为什么要有欲望呢？培育下一代接班人的任务业已完成，该寻思寻思进取之事了。你看，长江后浪推前浪，稍不注意，工作中就要面临淘汰，黎明即起吧！少壮不努力，老大徒伤悲呵！

　　可是我这个不争气的“色狼”呵，每天骑车上下班，一旦遇到长发飘飘的女人，我都会骑得飞快，为的是赶上去看一眼，甚至会在女人用品专卖店附近，徘徊复徘徊。有一次，我的“色瘾”发作，甚至想请楼下收破烂的女民工上来只坐一小会儿……

　　白天就像瞎子撞钟，忙完了一天，懵懵懂懂精疲力竭地回家。可是怪了，一到繁星满天月华四溢之时，我就开始想糊涂心思，所有前人圣人的教诲统统忘记，吃饱了喝足了就专心想，越是得不到越是想----就像女人想漂亮，穷人想有钱一样。想到万般无奈时，就盼着自己早日变成妻子那样，是一个不折不扣的性冷淡，除了对正义事业怀有一腔热忱外，其他一律视作小资和洪水猛兽，以获得真正的清醒与解脱。

　　可是眼下----我是学控制的，我知道，我必须在个人作风问题上控制好。可是，看来前景不妙。

摘自《扬子晚报》（S4）